angelpaw weer in de nesten gewerkt

Angelpaw was gebroken op de grond haar poten waren hard gekneust. Angelpaw is nattig in de om geving heeft een drogen geur het is er benoud ze horden een clankat, daardoor is ze in een kuil gevallencen haar poten gekneust. Nu zit ze vast een zachten stem hoorden ze: er zit er een kat moeten we niet helpen.
Een anderen cat zij nee laat het maar, de twee clan katten gingen weg. Angelpaw voelden zich eenzaam en verdrietig. Nu was het haar tijd ze stond op en zette door! Ze zach een ligje en liep er natoe. Haar armen poten deden pijn. Stap voor stap kwam ze dicht erbij totdat......

mmm... ikzelf vind het een beetje kort. maar je moet meer over je omgeving gebruiken. gevoelens hoe je gebroken bent etc.

Misschien is het handiger dat je goed let op spellingsfouten en interpuncties. Dus ik neem even een zin van jou stukje:

Angelpaw is nattig in de om geving heeft een drogen geur het is er benoud ze horden een clankat, daardoor is ze in een kuil gevallencen haar poten gekneust.

Zo is het zonder spelfouten:
Angelpaw is in een natte omgeving, het heeft een droge geur. Het is benauwd, ze hoorde een clankat, daardoor is ze in een kuil gevallen en heeft haar poten gekneusd.

En je kunt het langer maken door gedachten, and stuff. Bijv:
Ze zach een ligje en liep er natoe. Haar armen poten deden pijn. Stap voor stap kwam ze dicht erbij totdat......

Dan word dan:
Ze zag een lichtje en liep er nieuwsgierig naartoe. Wat zou dat zijn? vroeg ze zich af. Ze kreunde toen ze dacht aan haar poten, die nu hevige pijn deden. Elke stap deed pijn, maar ze zette door. Stap voor stap. Ze kwam steeds dichterbij, en dichterbij. Totdat...

Dan zie je al dat het een stuk langer is. van 1 regel wordt het 2 regels! hopelijk heb je iets aan deze tips. Ook is het handig om Gedachten schuin te drukken en "Dingen die gezegd worden vet te drukken en tussen aanhalingstekens te zetten." Dat leest veel handiger. Use it!! And practice!

Onderwerp: Re: angelpaw weer in de nesten gewerkt